Sharing forwarded e-mails in Chinese

[Khao-ma-nee]

แชร์ forwarded mails ที่เป็นภาษาจีน เพราะในห้องนี้มีเหล่าซือหลายๆคนทีภาษาจีนแก่กล้า เผื่อช่วยแปลให้เพื่อนๆที่สงสัย
สำหรับตัวบีเอง ได้แต่งูๆปลาๆอ่านไป รู้เรื่องบ้างไม่รู้เรื่องบ้างแต่ถือว่าได้อ่านผ่านตาเพื่อพัฒนาภาษาจ๊ะ

[Khao-ma-nee]

เรื่องที่ 2 Why men do not listen and women do not read map? (แปลได้เก่งมาก ได้แค่หัวข้อ นอกนั้นขอค่อยๆอ่านก่อนนะ อิอิ)

為什麼男人不聽，女人不看地圖？
還蠻有趣的..

出版社﹕平安文化有限公司

1 女孩A與男友B吵了一架。B覺得很煩，披了件外套走出房子打電話給哥兒們C找他去喝酒；A哭著打電話給姊妹淘D，她在電話中開始抱怨：『我覺得他根本就不愛我！他每次都不聽我說話…（以下省略2456字）』

此時在酒吧內（場景任選﹕球場、釣蝦場…看你高興）B喝了一口悶酒，微醺的他對哥兒們C咕噥了幾句。
B：『喂，我問你一個很嚴肅的問題。』
C：『什麼問題？』（喝一口酒之後把杯子放到桌上）
B：『女人到底都在想什麼？』
C：『…如果我知道的話，我就不會坐在這裡陪你喝悶酒。』（無言對飲）

2 為什麼男人總是沉默寡言、討厭陪另一半逛街購物、面無表情、熱衷球賽（記得兄弟象每一個球員的名字、打擊率，卻永遠記不得妳的生日）？
為什他們看電視喜歡不停地切換頻道？
為什麼男人喜歡看女人、收集色情雜誌光碟VCD？
為什麼他們總是不聽別人的意見（當然包括妳的意見）？

為什麼女人話多得不得了、喜歡逛街shopping、表情豐富、沒事就串門子找三五好友去咖啡店（燈光美、氣氛佳），坐著一聊就不知今夕是何夕？
為什麼她們講話總是沒有重點？
為什麼對小嬰兒和玩具熊沒有抵抗力？
為什麼女人總是迷路？

答案是﹕數千萬年來的演化，造成了男女大腦結構的差異。

現在，請你開始想像幾萬年前，人類老祖宗們的生活情境－－

在洞穴中的是母親（猿人？）們和小孩子。她們在等待男人們獵鹿、羊、象…等高蛋白質的大型動物回家。女性會利用空檔採集洞穴附近的水果或野菜等富含纖維質、維他命等菜類；男人（父親）們扛著今天的獵物回到洞穴裡之後，因為累了一天，他們就坐在岩石上看著烤食物的火堆發呆。媽媽們則是交頭接耳、討論育兒經…。

有聽過這麼一個說法吧？男生擅長數理推演，女生專精語言記憶。為什麼？

因為數千萬年來，男人扮演的角色是「獵人」。獵人需要什麼條件？
在遠處就能發現獵物且能準確地殺死獵物。當獵物逃命的時候要有夠快的腳程能追上牠、當獵物垂死掙扎時能與牠搏鬥…。

所以男人演化出專司空間推理的大腦。
男人的優異空間概念、幾乎不會迷路的原因是﹕那是他的天賦。
男人聚在一起時不講話是因為，出聲可能會嚇跑獵物。
（現在你知道為什麼男人不喜歡逛街了－－女人繼承了「採集蔬果野菜」的天性，喜歡東看看西逛逛，男人只想著快點把獵物殺死帶回家。）

男人為什麼冷血、殘忍、喜歡看摔角動作戰爭片？
沒辦法，殺獵物如果不狠心怎麼下得了手啊？（不然就沒肉吃！）

經過一天（甚至長達兩、三天）的狩獵之後，男人帶著獵物回到洞窟中，看著妻兒女們滿足地吃著他帶回來的肉，他累壞了－－他現在只想坐在石頭上看著營火發呆。

等等。這個場景好像很熟悉對不對？聽說你家也有一個下班回到家就把襪子亂丟、坐在沙發上不會動（石化）、看著電視，不停地換頻道的老爸？

男人休息的方式是發呆。什麼都不想，發呆。對，就是這樣。
不管是釣魚、看電視…等「維持坐著不動的姿勢」這表示妳的男人正在休息。

根據統計，女人一天平均可以說（約）兩萬到三萬個字。
（為什麼？我等一下會告訴你）當女人今天在工作場所（學校…都可以）只說了幾千字的時候，她會想把「剩下沒用掉的兩萬字用完」；而這個時候如果碰上她的男人回到家，悲劇就發生了。

（以下不是假想狀況）

A：『嗨！親愛的，你回來啦。怎麼樣？你今天過得還好嗎？』
B：『還好。』（真正的意思﹕我好累。我要去找個岩石坐在上面發呆）
A：『你的提案有被接受了嗎？同事好嗎？上司沒有為難你吧？』
B：『…嗯。』（他不能理解為什麼她會一次問三個問題，只好含糊其詞）這時B心想要快點把話題結束，但是又不能顯得冷漠；於是他反問：『公司還ok，妳呢？』
（逮到機會終於可以猛說話了！）A：『我跟你說喔！今天啊，我本來要趁午休的時候和D一起去百貨公司，買那一件套裝──就是上次我們去逛街的時候看到那一件啊！誰知道，我的信用卡忘在梳妝台，氣死我了！後來，我們決定去看鞋子，本來要跟同事借錢的，可是好貴喔！你知道那雙鞋跟我有多搭嗎？你一定不相信…』
（腦中有什麼東西斷裂的聲音）B：『我就跟妳說信用卡不要亂丟，妳就不聽！』
（一臉錯愕）A：『可是…人家真的不是故意的啊。你幹麼那麼兇？』
B：『我哪有很兇！』
A：『你上次也是這麼兇！你每次都不聽我說話！』
B：『我哪有「每次」都這麼兇？』

……接下來我想大家都知道會發生什麼事。

為什麼女人喜歡說話？因為演化的關係，她們在住處（洞穴中）養育兒女，因此她們有很多機會和他人接觸、聊天；而為了維持一個家族或整個區域的和平，女人也比較懂得如何協調、溝通。

根據X光片顯示，女人的大腦中負責處理語言的部位大概是男人的六倍。

因此，不要問女人為什麼多話，她們就是這樣。（男人只有在喝了酒之後多話﹕那是因為大腦亂成一團。）

而男人在狩獵時除非萬不得已，不然男人是不會交談的（理由前面有說了）
男人只有在需要的時候說話。也就是說－－男人說話是為了「解決問題」。而女人說話只是為了說話。

而這兩種迥然不同的思考邏輯遇上時，就發生很多歧異了。

在A、B的對話裡，我們可以發現幾個特點﹕

1.A（只是很單純的）想分享她一天的感覺給B，但是B聽起來是在「問他的意見」甚至是叫他解決問題、給他壓力。
2.當B告訴她信用卡不要亂丟的時候，其實B暗自竊喜﹕「嘿！解決一個問題了。」A則認為﹕「我沒有問你的意見啊！我只是想告訴你我的感覺。」
3.男性注重「字面上的意思（法律與邏輯）」，女性則是強調「感覺」。

大部分時候，女性會誇大其詞來表達她的感受；譬如﹕
『我告訴過你幾百萬次了！』
『我打死也不會嫁給他。』（除非他很有錢又快要掛了！）
『你根本沒有愛過我！』（眼藥水？）

找個男生來劃線吧，我敢打賭他一定在這些字底下劃線﹕「幾百萬」、「打死」、「根本沒有」－－他只聽到妳（善意但是誇張）的用詞，於是他會極力辯解他沒有「每次」都不聽妳說話。於是…

唉，爭辯的焦點不同，火星語和金星語能溝通才有鬼。

當然不是叫妳放棄喔。而是妳要知道怎麼和男人溝通。
重點是﹕讓他知道「怎麼做」給他「明確的」時間、地點。
一次只講一件事，慢慢來。男人的大腦沒辦法做複數事件的思考。

（示範句）

A：『我有話要跟你說。可是我要讓你知道，你不用開口－－我只是想跟你分享我的感覺，可以嗎？』（撒嬌）
B：（很高興得到命令和確切的方向）『喔，好啊。』

如果事情有這麼順利就好了。當然，這需要兩邊的協調和溝通囉。

3 為什麼女人壓力一大就會拚命吃東西或是逛街購物？因為在演化過程中焦慮的原因大部分來自於食物的匱乏。因此當食物來源可能不足時，女性的本能會催促她們獲取足夠的熱量、採集足以過冬或飢荒的食物。
（不過，這不代表妳從今天開始，可以理直氣壯地狂吃巧克力或shopping。）

而女性對看不懂地圖或沒有方向感的原因是：她們不像男人必須追蹤「好幾天路程」的獵物；她們只需要記得「從家裡到附近的森林採集的路線」－－找路是男人的專長啊。
（所以，如果妳也沒有方向感，這不是妳的錯喔）

告訴女人怎麼走一定要告訴她路標。
『妳車開到7-11之後左轉，然後直走看到NOVA右轉…』

如果你告訴她，『妳走到第五號交流道後下去，然後走個五分鐘轉中正路…』你大概從此之後就看不到她了。

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เรื่องที่ 3 孩子，我要放手了

爸，我不想讀書了，我想要跟同學一樣出去工作賺錢！」

宜欣在晚餐時間，對著坐在餐桌對面的爸爸苦求著！

此話一出， 媽媽立即緊張了起來，雖然沒有破口大罵，但也是急忙的說：

「妳現在還只是一個高中生，能夠賺多少錢？

等妳大學畢業後， 再去賺也可以，

而且家裡又不缺錢，妳就好好讀書就好了」

聽到這番話，原本個性固執的宜欣忍不住的抱怨了起來，

「讀書！我就對讀書沒興趣阿，

妳能夠保證我學歷讀高， 未來就有工作嗎？

現在大學生滿街跑，都找不到工作，

你們能夠保證我一定有工作嗎？」

父母親畢竟是過來人，也能夠瞭解到了高中的學生，總是想要開始在經濟上獨立，可是媽媽不解的是，明明又不缺錢，也都有固定給宜欣零用錢，為什麼她還要出去外面工作？

其實，宜欣這個倔強的孩子， 雖然聰明卻對事情也相當執著，總覺得讀書無法讓她賺錢享受生活，所以一直對讀書都沒有很大的興趣，想當然爾，在校的成績也並非很好。

於是，媽媽就接著反問....

「那妳認為妳現在能做什麼？讀書是一個可以讓妳好好學習專業知識的地方，難道妳就不能夠好好的讀書嗎？」

「我就是不知道讀書是要用來幹嘛的，所以才想要趕快出去工作學技能阿！

你們既然無法保證我未來一定有好工作，為什麼現在卻要阻止我出社會學習經驗？」

面對宜欣這樣的反駁，媽媽完全不知道該怎麼樣解釋讀書的重要性，也知道，這時候如果硬是強迫宜欣讀書，一定會造成反效果...

而母女倆就這樣沈 默了～

「好阿！妳就休學去工作吧！」爸爸說話了...

「老公！你怎麼可以...」媽媽聽到爸爸竟然答應女兒的要求， 相當的驚訝爸爸拍著媽媽的肩膀，暗喻直接將這件事情交付給他！

此時， 宜欣聽到後高興不已，連忙的跟爸爸說「謝謝」，但爸爸又接著說：

「但是我無法確定妳是否真心想要工作，所以...」

「是是是，我是真心想要工作，相信我吧！」宜欣馬上搶著說「妳先聽我說，我是有條件的。明天我就先陪妳過去學校， 跟老師請假兩個月，如果妳能夠在兩個星期內找到工作，而且月薪至少要兩萬二以上，然後做滿兩個月，那我就答應讓妳休學去工作！」

信心滿滿又興奮不已的宜欣連忙的答應爸爸的所有要求...

兩個星期過去了，一個高二的學生在這個不景氣的時代，根本找不到月薪兩萬二的工作，不是被嫌年紀太小，就是學歷不夠、資歷太淺...

宜欣看著兩 個星期就這樣過去了，心裡卻相當的不服氣，覺得爸爸給她的時間太短了， 於是就跟爸爸說：

「爸，兩個星期很難找，可以將找工作的時間拉長嗎？」

此時，爸爸拿了一張紙條遞給宜欣...

「我知道很難找到，爸爸很支持妳的決定，所以我已經幫妳找好了，妳明天到這間公司報到，先從小妹開始做起，月薪兩萬五！

賺到的錢，都是妳的.. .」

聽到兩萬五千元的薪資，宜欣心裡十分的雀躍...

「兩萬五，哇！好棒喔...謝謝爸」

然而，宜欣就在進入公司的第三個禮拜， 就在上班時間打手機給爸爸，在電話的一端聽到爸爸的聲音：「怎麼啦？妳不是在上班嗎？」

宜欣哭了， 就公司的廁所裡，小聲啜泣...：「我要回去讀書，我不想做了！」

「為什麼？妳不是做的好好的嗎？這麼輕易就放棄囉！」

「工作好辛苦，每天要幫忙掃地、印文件、倒垃圾，做不好還會被老闆或前輩罵，

爸～我不想做了...」說到這裡，宜欣滿腹的委屈就這樣爆發了，大哭了起來....

「好，那妳必須主動跟老闆講，妳想辭職的想法， 要為自己的工作負責...」

宜欣就這樣，步履蹣跚的走到老闆面前， 跟老闆提出想要辭職的意願，老闆沒有生氣，卻也是苦勸著說：

「賺錢沒有妳想像這麼輕鬆，好好讀書吧！」

宜欣在得到老闆的「請辭許可」後，緩慢的走出辦公室，開始收拾屬於自己的東西 ...

此時，老闆的手機響起了...

「小陳，我女兒的事情謝謝你啦！改天我請你好好喝一杯...」

宜欣回到學校後，更珍惜讀書的時光，開始瞭解「 自己為什麼要讀書」。

雖然課業荒廢了一個多月，卻比起以前更認真的聽課與學習，回到家也相當努力的複習落後的進度，很快的就這樣追上了班上的程度。

兩年後的大學考試， 也猶如黑馬一般，衝出了好成績，考上了台大國企系。

================ 我是分隔線 ============================== ===
作父母親的，經常要面對小朋友的一些「無理的要求」
或「 不好的習慣」。
前幾天，我姐問我該如何教我姪子和姪女，她該打、該罵都做了，
可是就是不見小朋友改善
...她說：

「妳姪子都很不喜歡吃飯，每次吃飯都好像要他的命一樣，
都要我用罵的才吃」

「妳姪女每次寫字都一定要趴著寫，
跟她講近視要戴眼鏡， 她也毫不在意」
......................
聽她說了一堆我姪子和姪女的壞習慣後，我也接著說出了自己的作法 ...

「如果智陽（姪子）不喜歡吃飯，我就會跟他講不吃就沒東西吃，
如果他仍然堅持不吃，那我就會把飯倒掉，
晚上喊肚子餓，我一定不會理他！
至於宇婷（姪女），我會去眼鏡行買一副沒有度數的眼鏡，
然後要她每天戴著，不能脫下來 ...」
其實，當我說出這樣的話時，我大概也可以猜想出我姐的立即反應. ..
「小孩子不吃怎麼行！他們正在發育耶...宇婷又沒有近視， 戴什麼眼鏡，
這樣難道不會傷眼睛嗎？」
我嘆了口氣：
「就是因為還在發育，所以要培養他們正常吃飯的習慣，
一餐不吃不會死，但是卻可以讓他們以後知道
『現在不吃，就沒東西吃了』，
這是一種『 三餐要正常吃的態度培養』。
同理，讓宇婷戴著眼鏡， 她才能夠真正瞭解到戴眼鏡的不方便，
妳就是怕他們跌倒，所以一直保護的好好的，
如果真的為他們好， 就看著他們去撞牆吧！
妳只要負責敷藥，然後在敷藥時，順便跟他們說一些道理～」
台灣許多父母親，經常心疼孩子吃苦，於是細心刻護。
有時候看著孩子態度不對，還是默默接受，覺得「孩子還小，算了！」
就是利用父母的淫威來教育小孩。
於是，造就了一堆溫室的花朵，
常常認為「孩子長大後、 出社會後就會懂了」，
卻殊不知，當一個人經過社會洗禮後，
所學到的經驗背後， 往往要付出很大的代價。
在文中的爸爸，跟朋友套好，讓女兒在朋友的公司裡工作。
如此一來，朋友會代為照顧，再者，朋友也跟爸爸故意套好，
讓宜欣體驗工作職場上的辛苦，於是，老闆與前輩們，
即使心疼這麼小的孩子被苛求， 卻也是大家串通好忍痛刁難。
而「努力讀書」以及「讀書的目的」，
也讓宜欣在高中的時候就比同學更早體悟到。
小孩的教育，就是父母親必須創造一個自己可以掌握的空間
然後放手看著他們去失敗、去跌倒
在經過失敗與挫折後的他們，才能夠一輩子真正瞭解父母口中的道理

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ลองอ่านคร่าวๆ น่าสนใจดีค่ะ เดี๋ยวจะกลับมาตามเก็บข้อมูลเพิ่ม สงสัยต้องพิมพ์ออกมาอ่านอีกที ไม่ยังปวดตา (แก่แล้วก็ยังงี้) ขอบคุณคุณบีนะคะ

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不客气 :-)

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เพิ่งได้เมล์เพิ่มเติมมาแชร์ค่ะ